Штета е чувство насочено кон себе, друга личност, живо суштество поврзано со негативни искуства и непријатности. Непријатните чувства укажуваат на несовпаѓање помеѓу реалноста и внатрешните идеи на личноста, отпорност на она што се случува и желба да се поправи. Таквите мотиви можат да бидат свесни или не, да вложат за контрола или да прерасне во желба да го променат светот според сопствените параметри. Како субјективно чувство, сожалување се манифестира не само во објективните моменти на трагедијата, туку и во моментите на несогласување на личноста со она што се случува (дури и ако тоа хармонично и сосема одговара на другите).

Објектот на жалост се смета за недоволен, несреќен, во катастрофална состојба предизвикана од околности или други суштества. Чувството на жалење може да се појави заедно со сочувство, а потоа можеме да зборуваме за емпатијата и желбата да го подобриме делот на сожалување, да простиме слабости. И тоа може да се случи заедно со чувство на супериорност, потоа самоизразувачки однесувањето на одговорите што се појавуваат егото на егото. Покрај фактот што ова чувство се доживува директно до луѓето или на сопствената личност, можно е да се сожали на губење на нештата, поранешниот начин на живот, пријателствата и други работи или категории кои се важни во животот на една личност. Штета поврзана со загуба е блиску до тага или се појавува истовремено во неа.

Спротивно од сожалување е суровоста, кога лицето лишено од чувства на сочувство и разбирање на страдањата на другите може да стане немилосрдно во неговите барања, зборови, однесување. Ова се манифестира со нестрпливост, недостаток на внатрешна можност да го заземе местото на друго лице. Во секој случај, без разлика колку е манифестирано, и каде што е насочено сожалување, тоа предизвикува чувство на непријатност, бидејќи укажува на недостатоци и недостатоци, или на сопствениот народ или на оние околу нив.

Што е сожалување

Концептот на сожалување е чувство кое има и позитивни и негативни карактеристики. Од една страна, ова чувство го прави човекот хуман, способен за сочувство и емпатија, од друга страна, со груб и неточен израз, сожалување ја понижува личноста, и се жали и жали. Во особеностите на некои култури, неприфатливоста на оваа манифестација е забележана, размислувајќи за сожалување како еднаква на слабоста, на оној што подлегна на ова чувство и неверување во оној за кого жали. Ако внимателно разгледувате, тогаш сожалување понижува лице кога таа го прикрива жалењето (сочувствителни говори се изработени за да го задоволат општеството, често во хипертрофирана форма, со цел дополнително да ја нагласат негативната ситуација и да уживаат во неа), ова е обично неактивен воздушен тресок, нема никаква помош. Чувство на супериорност над оној кој е во помалку среќна ситуација, некои презир над него, исто така, може да има форма на жалост, тука егзалтацијата на сопствената личност и помошта, ако се испостави, е само заради развивање на сопствената слика.

Постојат многу примери на тивка, понижувачка милост: кога еден вработен му се жали на финг, но не го пријавуваат во полиција кога третираат едно соседско дете, но не реагираат на извици кога ги претепале родителите, кога ја преземаат одговорноста од алкохоличари, великодушно им простувале пијани ѓаволи и работи . Таквите манифестации се деструктивни за двата учесника на ситуацијата: еден има камена душа, а вториот престанува да се чувствува одговорност, чувствувајќи само своја безвредност и престанува да се труди да ја промени ситуацијата.

Креативната милост секогаш е поддржана од дејства и конкретна помош: волонтирање во сиропиталиште, а не празни дискурси за судбината на сиромашните деца, сочувство и помош за пациентот треба да се изрази во грижата за него или да ги обезбеди потребните лекови, наместо тешки воздишки кај креветот. Дури и во развојот на детето, потребна е жалење, не само кога е заштитен од светот, за да не се повреди, туку кога ќе се научи да комуницира, ќе ги излекува своите колена и ќе се бори против престапниците.

Штета може да се појави во било која сфера на човечкиот живот, мислејќи и на жалење за минатото време, изгубени работи, тага на минати спомени и луѓе кои починаа, како и ситуации што се случуваат токму сега кога сме соочени со животна неправда во форма на лица со посебни потреби, питачи, бездомници, луѓе во несреќата. Луѓето ги жалат нивните родители, деца, вработени и пријатели од интернет, но не секој го разбира дека, страдајќи од ова чувство, тие не секогаш имаат корист од оние кои се наводно симпатични, и покрај тоа, некои можат да ги искористат овие тенденции и да вршат притисок врз сожалување за да остварат сопствена корист.

Условно е можно да се подели штетата во нејзиниот ефект врз штетните и конструктивни. Деструктивната милост се манифестира во лишување од одговорност на лицето, неговото неверување и сожалување, убивајќи ги тенденциите кон развој и промена. Така, роднините родители постојано го следат секој чекор на детето, ги извршуваат сите задачи и неопходна работа за него, и како резултат на тоа, наместо ефективна помош, предизвикуваат непоправлива штета на целиот развој на личноста. Таквите постапки доведуваат до формирање на внатрешна перцепција за себеси како неспособна, недостојна, и оној кој не се справи, што потоа ја парализира волјата и амбициите на една личност.

Чувството на жалост во интимните врски води до фактот дека едно лице ги развива своите сопствени недостатоци и оној кој во почетокот едноставно непристоен за вас веќе може да победи до состојбата на реанимација. Со давање милост за милост, може да се соочи со фактот дека вашите пари ќе бидат пијани, а лицето никогаш повеќе нема да бара работа. Таквите примери не се невообичаени во животот, а нивниот механизам е ист - кога ќе направите нешто за лицето од сожалување, неговиот внатрешен стимул исчезнува за да направи нешто сам и тој се деградира, а исто така учи дека не е способен за ништо.

Конструктивно, конструктивно сожалување може да го поддржи лицето, да му даде сила, да го смири, да поврати доверба или барем да обезбеди дел од безбедно и сигурно рај за одмор. Со несебично помагање, без да се чека почести и пофалби, без да се стремите да демонстрирате сопствена сила против позадината на помалку среќна личност, практикувате креативна милост. Во врска со родител-дете, овој израз на сочувство за неволја и совети за тоа како најдобро да се надмине она што се случило, во интеракција со партнерството, таквата штета може да изгледа како отворен разговор за недостатоците и нудење на негова помош за елиминирање на причините. Дури и ако купивте храна и оставивте осамен пензионер на вратата, има повеќе креативна штета во ова, отколку во митингот за пензиските реформи.

Штета е многу подмолно и суптилно чувство, кое бара внимателна дијагностика за да не го збуни со свои проекции, ароганција, отфрлање и строг став, така што давањето импулс наместо помош не штети. Потребно е внимателно да се разгледа секоја ситуација одделно, за да се разбере дали е вашето сожалување соодветно или не, и ако гледате дека колку повеќе жалите за некого, толку повеќе инфантилно и неактивно станува, почнува да лелека и да се жали повеќе, тоа значи дека тргнете погрешно песна и тажно е подобро да си заминеме. Ова воопшто не значи дека е неопходно да се стане тежок циник, затоа што понекогаш вашето разбирање и љубезниот збор може сосема силно да влијаат врз лице кое е на работ на очај.

Штета на другите

Штета за другите луѓе се раѓа од нашата перцепција на ситуацијата и се манифестира во тие моменти кога ни треба сочувство. Ако сте смирени во врска со болката и не ми требаат штета кога ќе се лизнете на влажен под, тешко дека ќе жалам за паднатиот човек, дури и ако вашата сочувство е многу потребно за него.

Штета за другите не е објективна и во поголем степен го претставува нашиот сопствен свет, наместо да ја одразува навистина негативната ситуација. Покрај тоа, покажувајќи штета за друга, ние автоматски се чувствуваме жал за самите нас. Кога се забранува самострадната штета, нема сила да се признае недостаток на нешто или траума, таа се изразува сожалување за другите. Значи, една жена активно ќе го жали нејзиниот пријател кој го изгубил дечкото, а девојка која се сметаше за недостојна за љубовта на татко му, ќе се жали на вработен кој уште еднаш беше укорен од шефот. Реалноста може да биде во врска со фактот дека разделбата е среќна да се раздели и воопшто е нејзин иницијатор, а оној што повторно е лишен од наградата навистина не функционира, но можеби не е важно кога има внатрешна потреба да го жалам тоа преку другото.

Покрај проективните искуства, сожалување може да биде начин да се изградат врски. Кога некој е во неволја, а вие сочувствувајте со него, тој ќе ве однесе поблизу, ќе ве уверува повеќе, бидејќи ќе покажете загриженост и сочувство. Поделбата на болка, страдање, искуства автоматски ќе ве однесе до делот на грижата, и покрај тоа, и самиот ќе станете лојални и поблиски до лицето што го жалам. Во такви моменти, штетноста е корисна и соодветна, таа често му помага на лицето побрзо да ги надмине тешкотиите. Луѓето постојано чекаат манифестација на љубезност, сожалување и простување на нивната слабост, бидејќи во светот има сè повеќе барања и рамнодушност. Давајќи сличен став, воспоставувате поцврсти врски со некоја личност, бидејќи е пријатно за сите да бидат со некој што ги прифаќа неговите слабости, простува слабости, ја разбира болката и сочувствува со она што се случило. Некој ги цени таквите агли на излезот, но многумина вешто ја користат нечија милост и наместо да воспостават искрени блиски врски, тие почнуваат да вршат притисок врз сожалување за да добијат покровителство или корист.

Познавајќи ја можноста за манипулирање со чувството на жалост, многумина се близу и стануваат прилично ладни и рамнодушни. Се разбира, ваквата тактика на живот ќе ве спаси од манипулации, неоправдани надежи и возење на вратот, но надвор од тоа ќе ги влоши односите со другите. Немилосрдни и сурови луѓе се одвратат, со оние кои се рамнодушни кон проблемите, не сакаат да ги споделат и радоста.

Штета, ефективно манифестирана кај другите, не треба да биде поврзана со вашата лична добивка и со очекување на успех или благодарност од другиот. Напротив, станува збор за вашата манифестација како личност, како личност која е способна да извршува акции, водени од неговиот внатрешен компас, а не блиски или далеку изгледи. Манифестацијата на ваква љубезност никогаш не може да ви покаже непосредни резултати, и некое лице нема да се заблагодари, но по некое време сè може да се врати преку други, а некој што го жалиш може да го запамети твоето дело. Однесувањето додава премолчено мислење за другите за вас, кое не може да се создаде вештачки и затоа, покажувајќи сожалување, но со разум, а не со манипулација, ќе забележите дека ќе дојдете да им помогнете или да простите промаши, дајте салфетка и сочувствувајте со еден вид збор во тежок момент.

Научете како да препознаете кога некое лице е во тешка ситуација. И кога се навикнав да ги напумпам усните од детството и да добијам што сакам. За многумина, ова стана пригоден модел на однесување, кога играте на чувства на другите луѓе, можете да го добиете она што го сакате, и кога извршител на желби издишува, тогаш тој едноставно ќе биде заменет. Ако се чувствувате сожалувања, бидете први и строги за себе и обидете се да ја разгледате ситуацијата малку подалеку од сегашниот момент, тогаш ќе разберете точно како да го покажете вашето чувство, а можеби и со добри намери треба да се скрие. Тешко е да трчаме за друго шише за алкохолен од жалост, но може да организирате скандал за него, кажувајќи ја целата вистина и покажувајќи го својот вистински живот, нудејќи конкретна помош е можно, иако тоа нема да изгледа како вообичаено жалење, но ќе биде жално во акција.

Се верува дека љубовта и жалењето се некомпатибилни, бидејќи жалејќи се, дозволете ли некој да знае дека сметате дека е слаб, тогаш тој се почувствува да се жали себеси без ваша помош, деградирајќи и развивајќи комплекси на инфериорност се повеќе и повеќе. Ова е многу веројатно текот на настаните, ако се пожалите со деструктивна штета и не барате неколку недели однапред. Помагањето да се надмине ова ќе помогне да си го поставите прашањето "Дали навистина е толку лошо за некоја личност која не може да се справи без мене?" и само во случај на позитивен одговор помош.

Друг психолошки момент на раѓање на жалост е нашето сопствено несогласување со структурата на светот. Ако не прифатиме некој вид на развој, болест, ниво на приход, тогаш оние чија судбина е преклопена на овој начин ќе предизвика чувство на сожалување, а тука е важно да се запре и да се анализира. Можеби оној што го сметате за сиромашен човек намерно ги дистрибуирал сите негови имоти и се префрлил на пониско менување за да биде среќен во согласност со неговите идеи. Можеби ми е жал за момчето што одеше на патерици, но тој беше парализиран веќе неколку години и сега е неверојатно среќен. Во принцип, светот е фер и хармоничен, и секој човек го добива животот што го прави со рацете, па затоа, пред да интервенирате, мислите дека тој ја води вашата желба да ги израмни животите на другите под твојата визија за убавото и правото.

Самосожалување

Самосожалувањето понекогаш се наоѓа во животот на сите, но за некои тоа трае стабилна форма. За луѓето од одреден тип на магацин (невротичен) и тип на нервен систем (зголемена ексцитабилност) самосостојбата зазема прилично важно место и е во состојба да ги потчини другите витални манифестации кон себе. Најчесто, активирањето е силен стресен настан кој предизвикува чувство на тага (поради губење, загуба), неправда (неоправдани очекувања и амбиции), а исто така е можно во комбинација со завист на оние кои имаат посакувано или не. тоа е важно. Штета може да се појави кога ќе се соочи со ситуации надвор од контрола на некоја личност кога ќе почувствува чувство на безнадежност. Силните личности од вакви важни лекции, да научат да прифатат импотенција, да ги дознаат границите на своите способности, слабите почнуваат да се жалат за себе. Но, во прилог на навистина несовладливи ситуации, самосожалувањето е исто така предизвикано од внатрешната слика на сопственото Себство, и ако се смета за кревка, слаба, глупава, беспомошна, тогаш и лицето соодветно се однесува, одбивајќи однапред да се справи со тешкотиите. Во такви ситуации, нема смисла да се прецени реалноста, но има потреба да се обнови соодветната самоперцепција.

За самосожалување се карактеризира со концентрација на лице на негативните аспекти на неговиот живот, тешкотии и загуби, сопствените недостатоци и порази. Главната желба за она што е неопходно се што се случува е да се предизвика сожалување на другите и можно е да се добие нивна помош и поддршка. Всушност, задоволувањето на таквата потреба е само првите неколку пати, или ако некое лице се жали ретко, во спротивно овој начин на однесување, кој често се користи, може да предизвика отфрлање на други луѓе, тогаш не може да се зборува за поддршка, туку и за комуникација.

Самосожалување бара голема количина на ресурси од околните луѓе, додека самиот човек се наоѓа себеси во пасивна позиција, која ги иритира и ги иритира околината. Дури и во случај на сериозно болни или инвалиди, целиот систем има за цел рехабилитација, прифаќање, прифаќање и враќање на лице во секојдневниот живот, страдањето и извртувањето на чувството на несреќа никогаш не се охрабруваат. Покрај придружувањето на одреден опсег на дополнителни чувства, самосожалување може да предизвика сериозни форми на депресија и меланхолија, како и нивниот симптом.

Карактеристично за лице кое е склоно кон самосожалување е тоа што кога тој веќе не е поддржан и помогна наместо да најде начин да ја поправи ситуацијата, тој напротив се одвраќа од сите, се лути и затвора. Осаменоста расте, потребата за учество на другите не се пополнува и барањата се зголемуваат. Во најкритичната ситуација, едно лице станува толку навикнато да се чувствува жал за себе и да постигне сè преку симпатиите на другите, дека ова однесување почнува да презема агресивно и барајќи боење. Речиси е невозможно да му се помогне на таква личност, бидејќи сите совети се отфрлаат, и има многу изговори за да се започне промена, а може да се добие впечаток дека страдањето е неопходно поради некоја причина. Колку повеќе проблеми и несреќи, толку поизразено станува личноста, која во реалноста нема што да се претстави, и покрај тоа, секогаш постојат изговори за тоа зошто нешто не е постигнато, и не постои вина на лицето директно. Ако го жалите, можете да сметате на помош на другите или страдате од суровоста на светот, но во секој случај тоа е себично заминување од реалноста.

Человек в саможалении напоминает паралитика, только вместо тела обездвиженной оказывается воля и мышление, нет способности искать решение и выход из ситуации, для большинства которых требуются незначительные усилия. Агрессия и претензии начинают направляться не только на себя, но и на тех близких, которые пытаясь помочь, указывают пути улучшения. Во слична состојба, кога новите начини не се прифаќаат, енергијата се суши, и покрај тоа што неговиот голем дел се троши за одржување на несреќната состојба. Со текот на времето, едно лице учи како да го надополнува сопствениот енергетски ресурс и почнува да користи некој друг, оттука енергичен вампиризам и желба да ги спои сите негативи на другите, наместо да се ангажираат во директно решавање на проблемите.

Самосожалувањето е деструктивно во постојани емоционални состојби. Не го мешајте ова со фактот дека сожалување, љубов и само-грижа се едно и помагаат да се надминат проблемите и да се одржува здравјето. Прекумерната и константна милост убива вера во себе, постепено ја намалува самодовербата, ја уништува способноста ефективно да комуницира со светот. Постојаните мисли за немоќ и безвредност почнаа да се реализираат, и ако пред човек, иако направи грешки, но дејствуваше, сега престанува да прави дури и обиди да биде активен.

Како да се ослободите од самосожалување и други

Проблемот како да се ослободите од чувствата на жалост може да биде од две насоки: во однос на сопствената личност и во однос на начинот на кој комуницира со други луѓе. Но, без оглед на желбата да се намали загриженоста за неговата штета, секогаш се работи за неговата деструктивна и негативна насока, кога реализацијата на ова чувство не придонесува за поддршка и акумулација на силите за надминување, туку за распаѓање и слабеење на личноста.

Извршувањето на било какви постапки од штета, но на штета на себе, не е факт што му помагате на некого или на себе. По трошење на целиот викенд поправање на пријател, ќе дознаете дека тој самиот ќе го заврши тоа побрзо, а вие само расеан од зборување. Или тие позајмиле пари на еден пријател за нов телефон, кој конечно заборавил како да го пресмета буџетот, а пријателството пропаднало поради парите што не им биле дадени. Значи, тоа е со вас, ако не се испратите на тренинг, со жалење за болки во мускулите - ќе имате уште поголема сила, потоа одбивање од обука и како резултат на здравствени проблеми. Не секогаш, одбивајќи се, може да му помогнете на друг.

Првото правило за начинот на решавање како да се ослободи од чувство на жалост е оценувањето на сопствената држава. Ако немате енергија и многу проблеми, прво не смеете да изразувате сочувство и да им помагате на другите со сожалување, туку се грижи за себе (дури и ако другите се полоши) и го подобруваат животот. Ако забележите дека се жалите се повеќе и почесто, тогаш логично е да ги затегнете преостанатите сили кои сеуште не се трошат на штета и да ги решат вашите проблеми. Запомни, се додека нешто не ви одговара во сопствената смисла на себе и живот, вашите постапки треба да ги елиминираат неповолните.

Кога навистина се чувствуваш жал за другите, размисли за тоа дали заслужуваат штета, следете ги постапките или нивното отсуство што доведе лице до точка каде што се чувствувате неизмерно жал за него. Секако, се случуваат несреќни несреќи, но најголем дел од проблемите со кои се соочува лицето се организира со свои раце, дури и ако не забележи директна врска. Дури и бездомниците имаат многу други решенија за нивниот проблем, постојат официјални фондови, размена на работни места и засолништа, но луѓето ги одбиваат со избирање да ги молат и да пијат овие пари. Треба да одлучите да жалам, затоа што можеби идејата никогаш не е да работи, туку да застане на тремот, им се јави по сожалување од првото молење.

Пратете ги темите кога ќе почнете да се чувствувате сожалување, бидејќи половина од времето зад ова лежи незадоволената потреба на лицето да биде оправдано, зажалено. Ако срцето се исцеди од дете што седи сам на замав, тогаш можеби немаш сочувство на твоите родители, ако ти е жал за гладен куче, тогаш ова може да биде твојата потреба за грижа и подготвена вечера. Често, поштеда други, луѓето се обидуваат да се надоместат за недостатокот на самосожалување, да ги пополнат тие моменти кога не дозволуваат да бидат слаби или да прават грешки. Можете да се чувствувате жал за момчето кое наставникот го прекоруваше, па дури и го штити, а не се жали на никого за тоа како шефот неправедно ви укорува. Ваквите приказни откриваат слепи точки во проценувањето и перцепирањето на личноста и потребите на една личност.

Но понекогаш симпатијата кон себе не е нешто што не се заклучува, туку, напротив, почнува да го зема животот премногу активно, а потоа треба да се забави. Првото нешто што треба да направите е да ја анализираме ситуацијата, апстрахирајќи колку што е можно од сетилата. Кога ќе го сфатите проблемот, треба да го идентификувате она што го прави да се чувствувате жал за себе во сегашната ситуација и на што се потпирате. Ако ви е јасно дека очекувањата за само-решавање на проблемот се силни, неопходно е постепено да се поврати одговорноста за искуствените емоции и вашиот сопствен живот. Дури и ако негативното е поврзано со друго лице, тогаш вашите искуства се предмет на вас, и како да ја свртите ситуацијата околу да стане подобра, само погледнете за вас. Неопходно е да се излезе со практични активности кои можат да го променат текот на настаните, а за да бидат поефикасни, најпрво мора да размислите дека не правите каде што правите грешки.

Погледнете го светот не како нешто непријателско и спротивставување на вас, туку како ресурс и можност за промена - постојат луѓе кои можат да помогнат, има места кои даваат енергија и полнота на сила. Обучете го позитивното размислување, поставете ги задачите во секој ден за да пронајдете десет позитивни поени, да ги свртите проблемите во игра и да ја извлечете максималната корист од колапсот. Колку сте посигурни, толку поуспешно ќе биде, така што формирањето на зголемена самодоверба ќе има голем ефект да се ослободи од самосожалување. На крајот на краиштата, оние кои се сметаат себеси за силни и успешни, се однесуваат на тешкотии како нов предизвик или можност да се изразат, а не како причина да се сокријат во најоддалечениот агол.

И да бидат свесни за перцепцијата на информациите добиени од други луѓе кои можат да ви кажат за вашата слабост, кршливост, неможност и за ситуации како нерешливи и катастрофални. Без соодветна критика, таквите пресуди имаат тенденција да протекуваат во вашата внатрешна перцепција и да станат вистинити, па опкружете се со позитивни и активни луѓе кои можат да видат добро дури и во целосен очај.

Погледнете го видеото: ШТЕТА! - ПИЈАН СЛАВЕЈ (Октомври 2019).

Загрузка...