Психологија и психијатрија

Како да научам да кажам не

Како да се научи да се каже не за луѓето, по целосна доминација на техники дизајнирани да ги задоволи другите, стануваат помеки и пофлексибилни, добива огромна популарност. Одбивајќи барање, било да е тоа најлесно или најтешко и непожелно за многу луѓе, се покажува невозможно и тие се согласуваат. Честопати се случуваат такви прекршувања на личниот интерес, оправдувајќи со топли чувства и скапи врски со некој што бара да изврши одредена услуга, може да биде мотивирана од сопствената несигурност или желба да се заработува доброто на репутацијата или расположението на добрата личност. Но, на ништо друго освен губење на сопственото време и ресурси не води.

Како да научам да кажам не и да се чувствувам пријатно со тоа

За да се разбере како да се научи да се каже не, психологијата прво предлага да се справи со причините за тешкотиите. Потпирајќи се на причините што многумина ги изразија за стравот од навредување или вознемирување на својот сосед, можете да ја идентификувате најчестата причина - ова е стравот од одбивање на луѓето кои припаѓаат на семејниот круг. Одредени морални кодекси, образование во духот на меѓусебна помош, како и доста остар (понекогаш манипулативно однесување на роднините) - овие причини може да го попречат вашето почитување на сопствените интереси и простор, за да не изгледа груб, неблагодарна или да се избегне игнорирање и прекинување на комуникацијата со некоја од семејство. Заеднички за овие мотивации е стравот од губење на семејни врски (нивното присуство или квалитет).

Следната причина е стравот од губење на постојните или идните можности. Ова е најјасно илустрирано во работните моменти кога едно лице е подготвено да ги исполни барањата не според неговите службени должности, за да не го изгуби своето место, тој трча наоколу на личните задачи на шефот во надеж дека ќе биде промовиран. Колку се случило дека барањата на оние во чии раце е нашиот бонус или можност за одмор, ги исполнуваме, дури и ако тоа е тешко и непријатно за нас. Но, постојат навистина добри луѓе, кои сакаат да им помогнат на сите да се сретнат на патот. Оние кои се способни да го ценат ова се одликува со многу малку, но фаќање на сигурност и отфрлање на нивните проблеми доволно. Обично, животот на добри луѓе е полн со анализа на проблемите на другите луѓе, има многу работа, има малку слободно време, и сите изгледаат прекрасно за другите, но нивниот сопствен живот страда.

Стравот од уништување на односите и страв од осаменост го прават измамен да верува дека постојаниот договор со другите ќе ги натера да бидат на наша страна, дека отстапките ќе помогнат да се задржи партнер. Во односите, секогаш е важно да се фокусирате на сопствените чувства и на она што сте спремни да ги жртвувате. Има луѓе со кои е возможен еквивалентен дијалог и тие мирно ќе го прифатат вашето одбивање, останувајќи во топла интеракција, а има и такви кои не се способни за ни едно одбивање што ги диктира нивните правила на живот. Колку се искрени овие односи и колку се потребни, потребна е индивидуална анализа и размислување за тоа зошто толку се плашите да го искажете своето мислење и постојано да ги преместите границите на вашата личност во овој однос.

Но, покрај факторите кои имаат јасна приврзаност кон одредена ситуација, постои и општ тренд на модерното општество. Нивото на стрес се зголемува прекумерно секој ден, и секој неволно е хроничен носач со најмалку минимално ниво на нервна напнатост. Во такви услови, едно лице може да го оцени својот негативен одговор како можност за конфронтација или конфликт, што е многу пожелно, а потсвесниот избор ги избира најмал конфликтните стратегии за однесување.

За да се разбере како да се научи да се каже не, луѓето треба да разберат зошто и кога вреди да се стори така што стекнатите вештини не изгледаат конфронтација со целиот свет и не се користи како промена на одговорноста и активностите кон другите. Вашето мислење за сопствениот живот ќе помогне да се процени вашата способност да се одбие и колку време и простор останува за вас, во која фаза се вашите достигнувања и хоби (ако престанете да седите трипати неделно со пријател на вашето дете, тогаш ќе има време за салата и ако не му помогнете на колега со сопствени извештаи, наскоро ќе видите промоција или ќе го поминете овој пат на freelancing). Мекоста и сигурноста не предизвикуваат топли чувства и почит, напротив, го зајакнуваат впечатокот на личност без карактер, кој не претставува ништо. Со текот на времето, вашата помош веќе не е ценета, а потоа почнуваат да бараат исполнување на каприците, како должности - тоа се особеностите на човечката психа, кога самите ги преместувате границите, станува интересно за другите да видат како може да се туркаат понатаму, и верувајте ми, никој нема да престане да размислува или да жали Впрочем, ако тој се согласи, тогаш може, тогаш тоа не е тешко.

Промената на различен стил на однесување ќе биде проблематична, ќе морате да ги напуштите вообичаените дејства на палецот, и со секое барање целосно да ги анализирате многу фактори, а не само фактот дека ова е убаво лице.

Како да научиш да одбиеш и да кажеш не

Во просторот на темата, како да се научи да се каже не и да не се чувствувате виновни, психологијата сугерира избегнување на директен пристап, каде што одбивате луѓе преку сила или исполнете план, на пример, одбијте три лица во еден ден. Таквите тактики често ги кршат врските со луѓето и човечката психа, бидејќи неможноста да се одбие води кон неспособност да ги почувствуваат своите потреби и да ги заменува со активностите на другите луѓе (или слична конфузија во нивните желби доведува до сигурност). Работата на овој проблем, надворешно однесување и изговарање на зборот "не" е само врвот на ледениот брег, а пред тоа ќе има сериозна студија за сопствените граници и способност за интеракција без навредување на сетилата. Способноста правилно да се обезбедат информации е суштински елемент на сопствената утеха кога одбивате, бидејќи постои страв да предизвикате гнев или страдање подоцна со чувство на вина, и за него луѓето им е полесно да ги прифатат.

Првично, треба да почнете да го покажувате своето разочарување, иритација, вознемиреност од непријатно барање. Ова не е одбивање, туку демонстрација на вашите чувства, иако во многу случаи само тоа може да биде доволно за една личност да го откаже своето барање. Ако ви се навикнати да бидете секогаш удобни, насмеани и љубезни, тогаш кога ќе бидете замолени да работите преку ноќ, ќе се насмевнете и ќе се двоумите да ви кажете што е непријатно. Текстот може да биде точен, но гледајќи насмевка и неодлучноста на твоето лице, нема сериозно да го сфати незадоволството. Намуртено веѓите, кренете го гласот, воздивнувајте се уморно, фрлете пенкало на масата - сето тоа ќе биде органски за да ги изразат чувствата. Едно лице чита невербални пораки, а вие не акумулирате иритација внатре. Така, со одржување на сопствената автентичност, ќе ги избегнете психосоматиките и ќе му ги пренесете на лицето вашиот вистински став (инаку ќе добиете се повеќе и повеќе дадени слични барања, за добро).

Зборувајте за сопствените чувства од сопствената личност и во истата реченица го искажувате одбивањето ("Не сум заинтересиран да пазарувам со вас, па јас нема да одам", "Јас сум малку вознемирен од вашата истрајност денес, уште подобро време"). Таквите изјави не се критики за вашиот партнер или за тоа на што сте му се обратиле, одбивањето се заснова исклучиво на вашите емоции, кои не можат да се побијат и исто така е маркер на промена во вашиот однос во случај партнер да продолжи да инсистира. Значи, ако сеуште се бара да се молите, тогаш трансформацијата на вашата иритација во бес е сосема природна, исто како сон во средината на филмот за кој мислите дека е здодевен.

Чувството на вина по одбивањето произлегува од чувството дека сте оставиле некоја личност во неволја или сами со неговиот проблем, така што, предвидувањето на развојот на таква состојба, се грижи за тоа. Ако сте замолени да го преведете текстот - да му дадете контакти на преведувачот, ако седите со детето - можете да ја отфрлите врската до агенцијата што сум дадилка, ако сте поканети да го посетите другиот крај на градот, а вие не сакате да одите - поканете ги луѓето на своето место. Оние кои навистина им е потребна помош ќе ви бидат благодарни за предложените излегувања, а оние што сакаа да ја искористат вашата доверливост најверојатно ќе организираат сцена или ќе бидат навредени. Да не верувате во таквите манифестации, ова е последниот прием на манипулаторот да изврши притисок врз вас. Вратете се, и ќе видите како една личност совршено ги решава проблемите или наоѓа соодветно решение.

Не заборавајте да го слушате лицето, секој пат, по секое од вашите одбивања. Постојат особено упорни лица кои, откако ќе го изговорат одбивањето од вас, објаснувајќи зошто и она што го чувствувате во исто време, почнуваат да кажуваат што се чувствуваат, како им е потребно и да ве убедат на секој можен начин. Повторете ја вашата позиција онолку пати колку што е потребно, во приближно истото формулирање (со амандманот, се разбира, ако иритацијата веќе се претвори во гнев). Сите луѓе со различни брзини ги согледуваат информациите, некои можеби ќе треба да повторат десет повторувања за да го реализираат - повторете без да ја изгубите довербата во гласот, бидејќи лицето веднаш ќе ја чуе вашата согласност, исто како и несигурната доверба.

Дајте си право на различни одговори, многумина го збунуваат барањето и лицето, но одбивајќи да дејствувате, не се збогувате со лицето, како што се согласувате, лицето не се обврзува да ви ги туши привилегии.

Способноста да се каже "не" е еден од клучните моменти на самодоверба и нејзината манифестација на активности, исто така, приколката ја повлекува поддршката на принципите на почитувачка интеракција. Лицето кое ги разбира неговите желби не губи време на несоодветни барања, туку ќе ги почитува одбивањето на другите луѓе и опсегот на интереси. Слабоста и стравот, водени од сигурноста, се прилично скапи - прво се чини дека заштедувате време и нерви, не ставајте во објаснување зошто да не, одржувате врски, а потоа откријте дека потрошивте многу повеќе време и ресурси за исполнување на барањето, додека односот сѐ уште е напукнување на рабовите поради вашиот репресиран гнев и однесувањето на потрошувачот на партнерот.

Како да научам да кажам не и сеуште останувам добра личност? Дајте си време да размислите за барањето, ова ќе ви овозможи вашето одбивање да звучи убедливо. Работата вака: кога бев изненаден, твојата потсвеста ги разгледа сите потребни информации и даде негативен одговор, нема да имате време да ги реализирате сите аспекти, а со тоа и неизвесноста во гласот и прашањето на партнерот за мотивацијата за одбивање ќе се претвори во ступор. Сфаќајќи, може јасно и јасно да одговорите, а одбивањето ќе звучи со истата убедлива интонација со која еден човек ќе одговори на прашањето "Дали сте жена?".

Научете да дадете внимателни одговори во врска со согласност и одбивање, бидејќи секој одговор од автопилот не ви дава лична пракса во донесувањето одлуки кои се корисни за вашата личност и проценката на состојбата во врска со вашите тековни потреби. Кога одговорот ќе се совпадне со внатрешната реалност, тогаш ќе почувствувате радост, олеснување, ентузијазам - ова е состојбата на главниот маркер на она што ви треба да реагирате и како да се чувствувате. Придржете се кон вистинитоста - ова се однесува на лажењето на себеси дека не е толку тешко да ги исполните барањата кога едноставно не сакате да го направите тоа, како и да лажете други, давајќи повеќе позначајни причини за одбивање (не сакаат да одат на забавата за да ја прикријат болеста). Таквите механизми за декорирање не менуваат ништо внатре во ситуацијата, постои напнатост и силите што се трошат не одат таму - залажувај се себеси, дејствувај против својата душа и ги заведуваш другите, си принуден да дејствуваш во рамките на одржување на легендата, повторно ограничувајќи се себеси.

Одбивајќи се, не измислувајте долги објаснувања, обично е краток информативна фраза е сосема доволно, а ефектот е многу поголем ("Јас нема да одам, бидејќи не ми е симпатичен" веднаш ќе стави сè на свое место, а едночасовниот аргумент за квалитетите на партнерот и можноста за согласност ќе го продолжат макирањето уште неколку месеци ). Набљудувањето на точноста и такт во случај на одбивање е неоспорен услов, како и со други комуникации. Но, кога се занимавате со луѓе со ниско образование, оние кои се навикнати да покажуваат сила и деспотизам, кога се обидуваат да ве присилат, барајќи дополнителни објаснувања, сметајќи ги вашите смешни или глупави, можете безбедно да заборавите на границите на пристојност. Најверојатно љубезната комуникација нема да помогне и лицето ќе има деструктивен ефект врз вашиот нервен систем додека не престанеш да комуницирате. Краток "не" е сосема доволен, и објаснување "затоа што не сакам", не треба да влегувате во понатамошна интеракција, а можете да дадете и други причини, ако инсистирате на проширена верзија на објаснувањето на одбивањето, можете да бидете груби во одговорот, прашувајќи се кое од трите букви од зборот " не е разбирливо. Во ова олицетворение, невозможно е да се избегне злоба на партнерот, но да се одржи таков однос, каде што нема почит, тешко дека има смисла.

Погледнете го видеото: Научи се да казваш НЕ. Кажи ДА на най-важния човек в живота ти! (Октомври 2019).

Загрузка...