Семејна криза и можностите за нејзина резолуција интерес буквално секој кој е оженет и се обидува да ги зачува и подобри односите. Создавањето семејство, идните сопружници секогаш се надеваат на најдобар, на бран на љубов, честопати имаат идеалистички идеи дека тешкотиите со кои се соочуваат другите семејства сигурно нема да бидат таму. Тие мислат дека семејниот живот ќе биде како меден месец.

Сепак, невозможно е да се заобиколат кризните етапи и само да се знае какви потешкотии и како семејството мора да ги надмине ќе помогне во изградбата на силни врски. Зборот криза се открива преку нејзиниот антички грчки корен, што значи пресвртно решение, а на јапонски зборовите криза и можност се означуваат со еден збор. Тоа е, криза е одреден пресврт, ново ниво во односите, кое, иако со себе носи проблеми, недоразбирање, честопати негативно, се уште е потребно и го содржи потенцијалот за раст на односите. Само откако ќе помине низ заеднички кризи, двојката може да стане вистинско, силно семејство.

Можеме да замислиме семејство во ликот на брод, во којшто двајца се во прво време, потоа се појавуваат деца, и секој од оние што се во него додава нешто друго. Проблеми се јавуваат кога веслаат една жена или еден маж, или кога, на пример, родителите се редат во една насока и децата во друга. Најчестата ситуација за младите семејства, за кои за прв пат се соочуваат брачните другари со проблемот на криза која дојде од никаде, се појавува со различни насоки на мажот и жената.

Психологија на семејните односи меѓу сопругата и мажот - кризи

Која е кризата на семејни односи? Постојат регулаторни кризи, како што се раѓањето на детето, неговата тинејџерска возраст, одвоеноста од неговите родители и, како резултат на тоа, чувството на празна куќа. Секое семејство поминува низ такви кризи, тие се како струја и се врти - природни и објективни. Но, исто така има и поостри кризи, кои изгледаат бура или водопад на вашиот пат одеднаш, тешко е да се подготвите за нив. Таквите ненормативни кризи вклучуваат смрт на најблиски, губење на здравјето или имотот и стечај.

Психолозите помагаат да ги положат овие фази, да придонесуваат за адаптација во семејството, да ги дистрибуираат семејните улоги и одговорности, да ги формираат своите традиции и начин на живот. Со возраста, со текот на семејниот живот, сопружниците разбираат дека љубовта не е само емоција, туку и бара конкретни акции, разумен пристап, трпеливост и подготвеност да се менуваат еден за друг. Се појавува мудрост, брачните другари учат да разговараат за тешки прашања и да преговараат. И колку порано се појавуваат толку длабоки разговори, толку помалку проблеми се акумулираат, толку е полесно да се решат. Идеален развој на настаните ќе биде ако дури и пред склучувањето на бракот партнерите ги стават сите точки, водејќи сметка дека чамецот од Унијата стабилно лебдеше по должината на реката на животот не само во добрите временски услови, туку и може да ги издржи неуспесите. Сопругот и сопругата, како веслачки спортски тим, треба да имаат координирани активности, само тогаш ќе стигнат до нивната дестинација - за среќа.

Запомни кризата во твоето семејство, периоди во кои ви се чинеше дека сè е лошо. Ако го замислиме семејството како жив организам, тогаш овие моменти ќе бидат слични на болести, а развојот е како раст. На пример, кога еден тинејџер расте, неговото тело доживува тешки товари, може да има несогласувања помеѓу големината на скелетот и внатрешните органи, хормоналните пореметувања. Споредбата со змија е исто така соодветна, кога се менува во големина, зголемувајќи ја големината. Прелевајќи ја кожата, змијата е болна, и без овој изнемоштлив процес нема да може да изгради нова кожа, таа не може да расте додека не ја пролее старата кожа. Ова јасно ја илустрира кризата, како и семејната, во која се содржани и опасностите и можностите. Кога семејството е лошо, кога се појавуваат многу вознемиреност на партнерот, немири и нивните негативни емоции, се појавуваат кавги и скандали, а ризикот од раскинување на семејството се зголемува. Но, тука се откриени и можности - семејството се движи кон следното ниво на развој, станува сè позрело. Ако не брзате да се карате, не се губите себеси, вашиот партнер со навреди, негативни емоции, ако покажете трпеливост, тогаш кризата ќе биде успешно надмината.

Во психологијата, семејната заедница се смета за систем, системски значи комбинација, интеграција на неколку елементи. И секој систем, дури и најефикасен, е рано или доцна, но почнува да се соочува со кризи. Неуспешно се пренесува кризата до развод.

А што ако откривте семејна криза, како да ги подобрите односите и да не развебите? Според кои закони живее семејството? Кои од семејните кризи се најопасни, и како да се справат со нив? Важно е да се разбере дека главните, иако не и единствените елементи на семејниот систем, се маж и жена. Нивните деца, нивните родители се важни делови, но тоа е самиот човек и жената што ја одредуваат благосостојбата на системот. Секој систем што се развива, е во процес на промени. Во фаза на криза, брачниот другар ја влошува желбата за слобода. И брачниот другар - потребата да се чувствува стабилност. Од страна на мажот постојат стравувања дека се оковани, ограничени во неговите способности. За да се спречи ова, една жена треба најпрво да му покаже на човекот - да ја загрози својата слобода, неговата самодоверба, на својата самопочит таа нема да го направи. Жената доживува зголемена потреба од заштита и поддршка, поради што почесто и упорно се обраќа кон човекот за нега и поддршка, со што го поттикнува растот на неговите стравови.

Повторно, сопругата треба да биде многу внимателна во назначувањето на неговите желби и потреби, не притискање на човекот, туку создавање на услови за да сака да биде во семејството, помагајќи ѝ на жената. Човек треба да се обиде да не оди далеку долго време да работи или во светот на неговите хоби, туку да се обиде да разбере какви предизвици се соочува неговата сопруга, да се види - таа не е помалку од страв од тешкотии.

Кризата во семејните односи по година

Кога двајца различни луѓе решаваат да започнат семејство, тие веднаш влегуваат во кризни односи, бидејќи секој има свои сопствени социјални и живи навики: кој, како функционира, кој раководи со домаќинството, кој заработува, како да поминува време заедно. Колосалниот опсег на прашања бара решавање. И често еден човек е навикнат на едно сценарио на однесување во секојдневниот живот, и жена во друга. На пример, постојат различни идеи за тоа како да се однесуваат на роднини, родители на сопруг, сопруга, на кое место им се дава. Мажот може да смета дека вреди секоја недела да ја покани својата мајка, треба да се подготвиш, да ја поставиш трпезата и да поминеш заедно. А жената, на пример, е против тоа - таа е навикнати да живее слободен живот одделени од нејзините родители, а очекувањата на нејзиниот сопруг за подготвување и исполнување на свекрвата не се оправдани. Ова е конфликтна зона, задачата на двојката во првата година од нивниот живот е да ја надминат оваа криза во семејните односи, да се согласат, да го сменат овој модел.

По правило, пребарувањето станува компромис врз основа на чувството на љубов. Ако има многу љубов, тогаш не е тешко да се најде компромис. Но, ако има повеќе конвенции, борба за сопственото сценарио, тогаш луѓето може да учествуваат. Многу често браковите се распаѓаат во првата година од постоењето, без да се надмине првата криза.

Потоа доаѓа кризата поврзана со раѓањето на децата. Се појавува нов член на семејството, акцентите во семејството многу се менуваат, жената се менува емотивно и почнува да посветува поголемо внимание на детето, што е разбирливо, но човекот можеби не е апсолутно подготвен за ова. Она што е интересно, најчесто предавањето на сопругот се случува овде, во оваа фаза - детето дејствува како трето лице, кое го привлекува вниманието на жената, чиј буден мајчин инстинкт понекогаш почнува да доминира во другите женски улоги, тогаш сопругот се обидува да ја осветли својата осаменост со својата љубовница, со пијалок. И ова се случува како сама, што повторно ја потврдува систематската природа на семејството - партнерите мора да бидат во правилните положби за играње на улоги, жената мора прво и најпрво да остане жена во блиска емоционална врска со маж, а не да го напушти детето на положбата на нејзиниот сопруг. Но, ова однесување на сопружниците често е веќе програмирано, врз основа на моделите на однесување кои работат во семејствата на родителите.

Кризата на нови околности открива такви болни моменти, а односот може да се распадне. Со надминување на ова негативно сценарио, партнерите нема да го почувствуваат деструктивниот, туку обединувачкиот ефект на детето што се појави на врската. Тие ќе можат да совладаат нови улоги - родители, отворајќи нови, интересни хоризонти за нивните личности и врски. Исто така, кризи се случуваат при раѓањето на следните деца - веќе помалку изразени, акутните моменти се измазнуваат од темелите што брачните другари ги стекнале за време на донесувањето на кризата од раѓањето на првороденото.

Кризата на семејни односи се случува за 7 години, кога брачните другари веќе отишле многу заедно, добро се разбираат и се адаптираат на односите. Одеднаш, тие почнуваат да доживуваат точка и непријатност, кога ништо не се случува, не се менува драматично во двојката, односот се перцепира како нечувствителен, неинтересен, стагнантен. Понекогаш се случува криза на семејни односи од 7 години се вкрстува со средната криза за еден или двајцата партнери.

Кризата на семејните односи се случува за 10 години, кога одеднаш се чини дека на лицето дека сè што е во неговиот живот не е неопходно за него, и семејството со избран партнер. Надминување на оваа криза е да ги разберете вашите желби и да научите да ги имплементирате во конкретни односи, што ги зема односите на сосема друго ниво. Често во оваа фаза доаѓаат нови активности и хоби, нов бизнис и раст на кариерата, релокација. Ако сопружниците ги прифатат промените како можност, тогаш кризата на семејните односи од 10 години носи растење, промени, а понекогаш дури и обновување на чувствата. Ако игнорира - понекогаш води до развод.

Друга голема криза - наречена празна гнездова криза, во која децата растат, се оддалечуваат од родителското семејство, не спијат дома или не се движат и живеат независен живот. Ако се создаде сè во семејството за доброто на децата, тогаш брачните другари понекогаш дури немаат што да зборуваат, значењето на нивната комуникација е изгубена. Разводот во оваа фаза е поврзан со недостатокот на вистински лични односи на брачните другари, кои беа заменети со успешен, туку бизнис партнерство - децата беа нивниот заеднички проект, кој тие го објавија. За да ја надминете оваа криза пред да се појави - треба да разберете дека семејството е сојуз на две, да биде подготвен да го поддржи и да губи време. За жал, брачните другари често со текот на времето забораваат на својата прва љубов, нивниот избор на двојка за романтична врска, престанат да обрнуваат внимание еден на друг, го губат шармот на романтиката, а понекогаш се губат и интимни контакти со сите последователни последици. Утврдувајќи дека ништо не се поврзува со партнерот, дури и во 60-65 години, мажот, па дури и жената можат да почнат да бараат нови партнери, хоби, бидејќи здравјето сепак ви дозволува да го направите тоа, а чувството на минливоста на времето само ја зголемува желбата да се обиде уште една шанса, дури и да најде значење или љубов

Причини за семејна криза

Како што веќе споменавме, кризи на семејните односи се природни, тој е интегрален дел од развојот на семејниот систем, и не треба да се смета кризата како уникатно негативен феномен. Кризата е стрес за семејни односи, а стресот воведува состојба на напнатост, зголемен тон, проследена со решавање на ситуацијата и релаксација, оставајќи го проблемот на ништо. Во оваа верзија на усвојувањето на кризи на семејни врски, тие можат да се сметаат за здрави.

Меѓутоа, често природната криза на семејните односи е влошена од дополнителни тешкотии, нерешени проблеми кои со години трајат како снег, и нема надеж за брачните другари да го разоткриваат. Ние ќе се обидеме да ги пронајдеме таквите причини за тешкото поминување на семејни кризи.

Ваквите проблеми можат да се поделат на неколку блокови: емоционални проблеми поврзани со недостаток на поддршка, неправилна дистрибуција на улоги, тешкотии во разбирањето со роднините, големи материјални проблеми со домувањето и финансиите. Брзото темпо на модерниот живот придонесува за губење од жена од нејзината женственост, и човек - неговата машкост. Односите на двојката почесто почесто се слични на добри пријателски односи, кои не придонесуваат за правилна распределба на улогите кога сопружниците стануваат родители.

Жените по својата природа се мајки, бидејќи во нашата култура, која се соочува со потешкотии со женската иницијација, брачниот другар од улогата на пријателката честопати влегол во мајчината положба во однос на брачниот другар, обидувајќи се да го постави на вистинскиот пат во потешкотии. Секако, ова не придонесува за рамномерна распределба на одговорноста, како и за постоењето на семејството како сојуз. Човекот мора да се чувствува слободен, дури и во двојка, а особено во стресни ситуации, за да може да се движи низ ситуацијата и да му даде на жената чувство на поддршка и стабилност.

Семејна криза по породувањето

Се чини дека со раѓањето на детето, семејните односи треба да станат посилни, но всушност тоа честопати се покажува како спротивното. Многу често, односот на брачните другари го расипува со појавата на нивните потомци, тие се оддалечуваат еден од друг. Ние ќе се обидеме да ги разбереме причините за овој конфликт. Статистиката е немилосрдна - една петтина од двојките се изложени на ризик од развод поради раѓањето на децата.

Зошто има проблем овде? Впрочем, тоа е дури и разгледано - со раѓањето на детето, родното семејство е родено - го добива јадрото, станува полноправно. Често, младите родители сè уште не се зрели за децата, не се познаваат добро, не се адаптирани едни на други, а појавата на третиот член од семејството дополнително го комплицира овој процес. Жената се соочува со проблеми во врска со транзицијата кон улогата на мајката, доживеала огромен физички и психолошки стрес и им треба чести емоционални потези. Мажот понекогаш се оддалечува, бидејќи жената се заморува со детето, а често мора да работи повеќе. Дури и режимот е изгубен, интимните врски се нејасни, сега има помалку време за одмор, помалку внимание еден кон друг, потешко е да се задржи романтичното расположение.

И тука се две опции за кои се настаните. Првиот е да не смени ништо, надевајќи се дека овој период ќе помине само по себе, или дека партнерот ќе го преземе решавањето на конфликтот самостојно. Токму овој пристап води до разводи, бидејќи природните потешкотии кои веќе се појавија се одложени и стануваат хронични. Вториот пристап е да седнеш на разговорите и да разговараш за она што не ти одговара, алармантно е што би сакал од партнерот да се слушне и да се промени, да влезе во следната фаза на односи.

Барањата секогаш имаат две страни, обично оправдани. Жената открива дека сопругата поминува малку време врз семејството, таа лично не помага со домашната работа, поради што е формирана нејзината голема замор. Мажот се чувствува незадоволство, бидејќи жената се грижи помалку за себе, го посветува целото слободно време на детето, а во текот на ноќта ја враќа назад кон него и заспан исцрпена. Исто така, една петтина од жените доживуваат постпартална депресија, а емоционално често доживуваат иритација, замор и негативност. Откако ги разговараа овие тврдења и ги разбраа, брачните другари ќе можат да најдат заеднички решенија. На пример, оставете го детето на вечерта на баба и оди сам во кино или кафе.

Психологијата на родителство вели дека брачните другари треба да бидат подготвени емоционално за детето, да зреат на оваа желба, да доделуваат улоги, за да се обидат однапред да решат голем број проблеми што можат да настанат со неговиот изглед. Тогаш оваа криза на семејните односи по раѓањето на детето ќе помине најлесно и ќе донесе повеќе позитивни моменти за семејството.

Како однапред да знаете како ќе се однесува избраниот кога ќе се појави дете, кои проблеми можат да се појават? Внимавајте како неговите родители градат врски со него. Дали родителскиот однос кон него е соодветен, може ли да изгради односи како дете? Ако да, и односот е хармоничен - тоа значи дека наследениот модел на родител-дете е позитивен, тоа е вашиот партнер кој ќе се обиде да создаде добри односи во неговото семејство со детето.

Како да се излезе од кризата во семејните односи

За успешно да ја надминете кризата во семејните односи, треба јасно да сфатите дека е неопходно да работите на односи. Идеално, дури и подготви однапред за тешки периоди и да ги спречи или ослабне. Со други зборови, да направите психолошки инвестиции во вашата врска, да внесете нешто ново, да се наполните себеси со емоции, да ја дадете љубовта кон вашиот партнер, кој ќе ви се огледа. Основата на односите е љубовта, и овој дар е даден на сите. Ако работите на ова чувство, дајте му приоритет и позиции во вашиот живот, настојувајте не само да чувствувате, туку и да љубите повеќе - да се развивате како партнер, вашиот живот е секогаш во вистинскиот бран. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться - так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Што ако кризата во врска со семејниот однос е фатена, како да се надмине? Сфати дека љубовта не е спонтано и спонтано чувство или само комплекс на хормонални реакции кои минуваат во рок од 3 години, туку свесна работа за себе, врски. Само со враќање или поставување на овој приоритет за прв пат, може да ги погледнете вашите односи и конфликти во нив од правилен агол. Следната фаза на работа ќе биде изучувањето на специфичен проблем, посебна криза на семејни односи, кои парот сега се соочува. Најдобрата опција овде ќе биде заеднички апел до психолог, кој ќе помогне да сфатат и да прифатат дека тешкотиите се логични и сосема е можно да се излезе од нив, исто така со позитивен ефект, и за себе и за врската.

Последиците од кризата на семејните односи. Многу двојки се откажуваат пред тешкотии, тие се уплашени од ова завршување на љубовта, на позитивниот став што го имаа еден кон друг. Се чини дека тие ги изгубиле своите чувства, и ништо не може да се спаси, па затоа процентот на разводи е толку голем - како што излегува, од незнаење и неподготвеност да работат на врските. Затоа, правилна дијагноза на ситуацијата и контрола на себеси од метапозицијата решава половина од проблемот, со желба да се оди на дијалог и способност да се бараат компромиси - позитивен резултат е неизбежен. Понатаму, за решавање на специфични потешкотии, можете да вежбате одредени психотехнологии, но тие се секундарни овде. Главната работа е да се формира и одржува приоритетот на љубовта, вистински зрели чувства, само на кои можат да се градат силни врски. За да го зачувате, можете да земете, на пример, техника на медитација, замислувајќи како поток на љубов поминува низ вас. Оваа практика ќе ве задоволи - врз основа на оваа емоционална состојба, ќе започнете да градите зрели позитивни заклучоци и однесување во однос на партнерот.

Погледнете го видеото: Крвава семејна драма со трагичен крај во Kочани (Ноември 2019).

Загрузка...